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老公出轨了怎么办-被出轨后如何自救-杭州婚外情调查公司

01

被老公背叛之后,
我天天关注小三的朋友圈

有姑娘后台私信留言,讲了她的故事。

 
发现老公出轨是从看到他的淘宝链接开始的,他之前从来不会买手链这样的东西。

在她眼中,这个木讷又老实巴交的男人,没有一丝风情,跟他过了七八年,她才慢慢接受了自己的老公是这样的人,不再奢望改变他。
 
可就在她已经放弃了改变他,全身心的扑在照顾孩子和照顾家庭的过程中,忽然翻出了他跟别人长长的聊记录。
 
她打死不相信那些缠绵悱恻的话,会是从自己的老公嘴里讲出来的,哪怕是谈恋爱的时候,他都从未跟自己讲过这些。
 
她找人把他们微信聊天的记录全部给调取了出来,真相一点点呈现在她面前。

将近三年的时间里,原来他找理由拒绝跟自己同床,拒绝陪自己和孩子,晚上回来就一头扎进书房,再也不出来,都是为了那个女人。
 
去年七夕,他借口要去日本出差,自己妈妈病重的时候,只好一个人带着孩子伺候妈妈,看他执意要去,以为他真的有推不掉的工作,她劝说自己要理解。
 
自己是如此信任他,不管他做什么,从来不会去怀疑他,但是查了他的开房记录之后,她才知道,原来那时候他并没有去日本,而是跟她一起去开房了。

她的心痛的说不出话来,既然他在自己最无助的时候,不顾自己的死活也要去见他,无论如何她都无法接受。
 
他被发现后,跪在床前,啪啪啪扇自己十八个耳光,两边脸颊都高高肿起来了,如果是以前,她早就心疼了,可是这次她故意转过头不去看他。
 
她固执地想:如果你心里有我,有这个家,你又怎么可能做出这样的事,这完全突破了她的底线,她告诉自己必须要离婚,否则没办法给自己一个交代。
 
可是有时候头脑里又会冒出一些念头:是不是世界上所有的男人都是这样的?我的孩子怎么办?他们还这么小,我一个人怎么带孩子?
 
父母、朋友都劝她:他已经知道错了,你再给他一次机会,让他签个财产协议,如果再犯就净身出户!不看僧面看佛面,你如果这样一刀砍死了,你自己跟着受罪。
 
出轨这件事,打乱了她原本的人生规划,把她的婚姻直接给撞成了车祸现场,整个人什么都干不下去。

02
被背叛的体验,
就像内心经历了一场十级大地震


她觉得,过去几十年早已经形成的价值观、婚姻观、世界观等等,全部被粉碎,不知道什么是该坚持的。
 
被出轨,让一个人开始对自己一直以来自己所秉持的信念和规则产生怀疑,对自我和他人的信念的双重坍塌

对任何东西,本能的反应就会是怀疑,这是真的吗?
 
在咨询中,我接待过这样一个妻子(案例经过改编,请勿对号入座)。
 
老公出轨回归之后很长时间内,她都无法控制自己不去看小三的朋友圈动态,她知道他们已经没有联系了,老公现在也改变了好多

他们关系甚至比出轨之前还要好,可是她就是没办法说服自己一点:这样的女人,做了别人的小三,怎么还可以回归到岁月静好?
 
这个妻子属于付出型的:在家里,把老公照顾得很好,事业上努力上进,孩子的学业也不错。

她觉得“我做的都这么好了,为什么这个看上去傻白甜的女人还可以勾走我的老公?
 
小三是老公的下属,经常一脸崇拜的看着这个男人,看着看着就看到了床上去了,老公没给自己买过的早饭,给她买过,老公没带自己去玩过的地方,带她去过,她最愤愤不平的就是,凭什么?
 
凭什么我付出这么多都没有得到的东西,却轻易就被她给得到了?
 
她开始怀疑自己的为人处世是不是有问题?自己是不是不应该这样去付出?这样的付出并不是在经营婚姻,反而是在给了男人出轨的机会?
 
她一直关注小三,就是想看看:她这样一套行为方式,是不是早晚会吃亏,她也觉得这个做法很诡异,但是就控制不住自己。
 
这是一个很典型的例子,因为被背叛而引发的自我秩序感的缺失。
 
她多年来一直秉承的人生习惯受到了严重的冲击,时而自我肯定,时而自我否定。

在这种冲突下,她陷入到巨大的焦虑,不知道今后到底该以什么样的姿态来活着。
 
这就是遭遇出轨之后的真实感受。
 
03
应对出轨危机,
我们经常陷入的两大自s式误区

每个人遇到危机的时候,都会本能地启动危机应对方式,不过我们常常陷入到两大误区中去:
 
第一个误区是:追问为什么。
 
人们常会有一种惯性思维:以为一件事发生了,如果我不找到发生的原因,就找不到解决问题的方法,所以一定要找到原因,然后把原因给删除掉,这样坏的结果就不会再发生了。
 
这种思维方式叫做:过去式思维。
 
追问为什么的结果发展下去,关系很容易掉进“揪出坏蛋”的模式中去。比如说问对方,你说你为什么会出轨?
 
如果你能说出来我的错,比如我对你不好,我不负责任,你实在逼不得已,你出轨了,那我认。

如果你不能给我一个合理的理由,那就是你的错,你花心,你没有界限感,你根本不爱我,不爱这个家,你被忽视了,你需要的时候我没有在你身边等等。
 
很多人都会迷失在追问原因的过程中,却始终找不到一个能够真正说服自己的理由,来让自己跨过这个坎。
 
之所以说这是个误区,是因为两个方面的原因:
第一,问题的最终解决方案,跟原因没有关系
第二,问题的原因,可能是很复杂的,是在很多细节下,共同促成的一个结果,并不存在一个简单的原因。
 
这就像你在马路上走着走着,忽然路边的一个广告牌掉下来砸到了你的头。

你被伤之后,就蹲在马路边不走了,班也不上了,孩子越不管了,朋友社交也不参加了,兴趣爱好也撤销了,每天就在那里想:为什么这个广告牌要砸我?
 
是因为我选择的路线出问题了?嗨,我压根就不该走这条道,还是市政府偷工减料,广告牌年久失修?

如果你只顾去投诉市政管理部门,不但没得到安慰,反而被踢了皮球,更加生气,质疑这个世界,不断地想问:为什么不是别人,偏偏是我?这时候你进一步想,要不要去法院起诉?说到底,你就是想——给你个说法。

最理智的方式是,先治好你头上的伤口。

被砸,一定是多方面的因素,一味追问原因,只会错过了治愈的好时机。其实承认自己被砸了,是面对事实的最好方式。
 
第二个误区是:追问细节
 
几乎所有遇到背叛的人,都会去追问对方出轨的各种细节,就像警察断案一样,要详细还原案发的所有相关内容,包括作案动机、条件、工具、时间、地点、次数、选择等等。
 
很多人追问细节之后,也会容易陷进两个死结:

  • 一个是被某一个细节给刺激到,以后想起来就恶心;

  • 一个是觉得对方还是没有说真话,事情一定不只是上个床那么简单。

 
很多人追问细节,背后的心理动力,其实是希望通过掌握更多细节,让自己对事件有更强的掌控感,但事实上这种获得掌控感的方式本身就是自杀式的。
为什么这么说呢?

如果把出轨这件事比喻成一把刀,追问细节,就是在研究这把刀到底是什么样子的,到底有多锋利,是怎么产出的等等。

如果你只关注这把刀的细节,一方面让自己靠刀更近,受伤的风险更大,一方面让自己看不到真正的焦点是——拿刀的那个人想要什么。

那个刺伤你的人,一般想要的,都是“被尊重、被赞扬、被认可”,这才是能让他放下刀子的根本办法。
 03
04
出轨是婚癌,也是一场生命的唤醒

 
出轨就像是婚姻里的癌症,很多人得癌症之前,其实已经经历了几年甚至几十年的带病期。

从最初得了炎症,大家不去重视,或者随便吃点药打发一下,继续忙工作家人孩子(回避问题的典型表现)。
 
从得病的结果上来看,癌症是一点一滴的不良婚姻处理方式累积出来的。
 
我不止一次听人跟我说:假如我早两年来,我们都不至于是现在这种结果,我们根本不必走到这一步。
 
有的人面对癌症,走上了自我觉醒之路,反而通过这场大病,懂得了生命真正的意义是什么,有的人面对癌症,在恐惧和挣扎中被迫推向了死亡。
 
人生遇到的所有大事故,都是一场唤醒的体验,就看你有没有做好被唤醒的准备!
 
最后送给大家一首小诗:


如果爱不能唤醒你,那么生命将用痛苦唤醒你;


如果痛苦不能唤醒你,那么生命将用更大的痛苦唤醒你;


如果更大的痛苦不能唤醒你,那么生命就用失去唤醒你;


如果失去不能唤醒你,那么生命就用更大的失去唤醒你,包括生命本身……

 


 < The End >
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